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[分享] 人与人的关系

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发表于 2019-8-13 16:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

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上个月的时候,一个陌生人加我微信,备注:流量主互点。
加了之后,他非常有礼貌地问我是否可以把我拉进广告互点的群里。被我婉拒,但我依然充满感谢。不是感谢他愿意拉我进群,而是感谢他愿意征求我的意见。毕竟,我见过很多在不跟我打招呼的前提下私自拉我进群的人。
出于同类人的温情,我说你有需要的时候可以发文章给我,我帮你点。于是,第二天他甩给我一篇文章,我也的确帮他点了。
他表示了感谢,说我们可以长期合作,就这样愉快地决定了。第三天,他又甩给我一篇文章,我又点了。但我并没有直接甩给他一篇文章,因为我那天没有更文,但也不想用一篇之前的文章发给他,对于这种有点针锋相对式的所谓平等的相互利用关系,我有点害怕,也并不愿意承认。
后来,有一天我更文了,发给他,也帮我点了。再之后,他又连续两三天给我发文章,我也有遵守承诺。
然而,这之后,我第二次发他文章时,他却再也没有回我。
我想,他可能忘记了,再或者没看到。成年人嘛,总要多些体谅。
三天过去了,依然沉默。我大概猜到了点什么,于是试探性地又发给他一篇文章。三天过去了,依然沉默。我不得不承认,我又一次遇见了拿了利益转身就跑的人。
去年也是一个声称合作的人,也是每天发我链接。我更文频率低,每周二、三次而已,有时候还会忘记发。可即便这样稳赚不赔的事情,她依然在轮到该帮我的时候选择沉默,继而删除。
所以,对于他没有删除我,仍然心存感激。所以,这一次,我删了他。
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陌生人之间的关系建立,很大程度上是因为我们有共同的关系,说得暴露一点,就是相互利用的关系。
其实,人际交往的最基本动机,就在于希望从交往对象那里获得自己所需要的精神或者物质上的满足。不管我们是从感情的角度来说,还是从功利的角度来看,深层次来说人际交往就是为了满足双方各自的需求。
而一段关系的破裂,无非是因为这种相互利用的关系的中断。就像我认识到的这两个人,只愿意满足自己的需要,而不愿意满足我的需要,自然,我是要心灰意冷的。
从本心来说,我承认我们是相互利用的关系,当然啦,说相互帮助更让我心里舒服。但我不想他甩给我三条链接,我就要同等地甩给他三条链接。这种同等,缺乏人情味。然而,非常搞笑的是你以为所需不多,且付出不少。但总有人只享受你的付出,不管不顾你的所需。因此,这种相互利用的关系也十分容易中断。就像我们在微信上交友,添加朋友半分钟,聊天半分钟,删除一秒钟。
之前,有人在后台联系我商务合作,说是为酒做广告。考虑到我对酒一无所知,无法评估,因此害怕给读者带来不好的影响,所以婉拒了。毕竟是我的公众号,我总该为自己的文章,哪怕广告负责任。
我说有机会再合作,他微笑答应。
结果第二天,他加我微信。我以为是为了将我作为未来客户留存,于是同意了。加我之后问我是否可以商务合作,我说现在没有这方面需求。于是他开始破口大骂,说既然没有商务合作的需要为什么还要设置这一项。
我整个人都懵掉了,开通公众号以来不是没有挨过读者的谩骂,但这种昨天聊得好好的,今天突然跟疯狗一样的人还是第一次见。
我说昨天你刚在后台跟我聊过合作的事,你是忘记了吗?
他没有再回我,可能意识到错误但不好意思道歉,可能压根就不屑听我说什么。
我大概猜得到他肯定是联系了很多公众号商量合作的事情,忘记了跟我聊过。所以在听到我的拒绝后勃然大怒,我理解,但我不原谅。

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你看,人与人的关系多么直接。一旦不能满足对方,关系立刻就会中断。
其实,不仅是陌生人之间的关系建立是在相互利用的基础上,友情又何尝不是如此呢?当我意识到友情也是如此的时候,难过了一段时间。后来才知道,大可不必如此。是我们惯常的思维觉得相互利用,或者说利益基础是贬义的,是违背情感的,所以才会不敢承认,不敢面对。
我有个前同事,关系很铁,彼此都够哥们儿。我辞职的时候,她哭得一塌糊涂。之后,我们因为少了关系,也随之少了联系。但始终都彼此惦记,珍视。前几天考试,她还特意在周六早上定了闹钟,专门给我加油打气。
3月份的一天,她突然给我发来拼多多种果树、浇水的链接,说实话我非常反感别人私发给我的那些点赞评论、投票、集赞、砍一刀等链接,但我们是好朋友啊,我不愿意可还是要打开链接点一点的,心里轻轻地叹了口气。
第二天,她又给我发了拼多多的链接,我心里重重地叹了口气,又点开了。但是需要我下载拼多多的APP,点开了几次,每次都让我下载。出于对这种绑架行为的厌恶,也出于我懒惰的缘故,这次没能成功浇水。
我考完试后,又发来了拼多多浇水链接,于是又点了。她说这不是骗人的,拼多多是真的送水果,她已经收到了。我说我相信是真的,但我觉得这件事情很麻烦,这也是真的。原谅我一时没忍住,说了真话。
她说她会天天骚扰我,麻烦我,因此建议我也种果树,这样相互麻烦就成了互利互助。真真是哭笑不得!既然我讨厌种树浇水,那就给我点广告吧。
这样,我对浇水少了几分厌恶。归根到底,还是因为我们满足了彼此需要。
合作达成后,我问我的好朋友老张,我说这种明显的互惠互利的关系,是否让我显得功利,是否有损于纯粹的友情?
老张说,不会。相互帮助罢了。

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上周二去上班的时候,走到地铁站,手机来短信说我的流量余额为零,慌得一批。吓得我赶紧打开北京移动的公众号,看有没有免费的流量可以领取。恰好有三人共享1G的活动,需要我分享给两个好友。由于急需流量,我就把链接发到了我们五个人的群里。过了好久,没有一个人理我。就像我开通流量主伊始,我兴奋地告诉他们,让他们给我点广告时一样,没人理我。
我们五个人关系多好啊,一起北漂,一起约饭,一起k歌,一起旅行,一起屎屁尿,一起在医院守护……
几个小时后,群里的一个好朋友酷酷地说,从来不点广告。
请允许我当时,真的有一点点的小失落。毕竟,当初我也曾江湖救急,为了帮你完成公司任务写过文章留言啊。
就这样,但我们依然是好朋友啊。
我前同事说,跟她关系最为亲密的男朋友都不会给她点拼多多的链接。我后来想了想,这就跟我的好朋友不会给我点流量包是一样的道理。因为他们在这个层面上,没有需要满足的条件。也就是说,我们无法达成利益互换,更无法达到利益平衡。这也就是日常生活中,大家抱怨的“不讲情面”。
我们愿意谈人情,而忌讳谈功利。这也就是我们在拒绝别人的时候,为什么会有一种愧疚感的原因。
我跟老张说,我忽然觉得人与人之间的关系,越有可以交换的东西越持久。
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我花了很大的勇气,才将这些话说出来。因为长期以来,我们最忌讳将人际关系,尤其是亲情、友情和爱情与利益交换联系起来。庸俗!势利!或者亵渎了情感的神圣。
曾经我也这样觉得,细思之下,觉得这种想法大可不必有。
著名的社会心理学家霍曼斯说,人际交往在本质上是一个社会交换的过程。这种交换可以是物质,可以是情感,也可以是其他。
亲情里的幼有所养,老有所依不也是一种交换吗?
爱情里的爱与被爱,甚至门当户对,甚至三观相合,不也是一种交换吗?
友情里的相互慰藉,抱团取暖,不也是一种交换吗?
只是这种交换,更像是一种契约,更多的是情感和精神的交换。
知道了人与人的关系本质是交换,是要告诉我们,在人际关系中必须注意要让别人觉得与我们的交往值得。而无论如何亲密的关系,都需要我们从物质、情感等多方面投资,否则再亲密的关系,也会走向疏离。
就像《小王子》里,狐狸对小王子说的话:
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狐狸说:“对我而言,你只不过是个小男骇,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你,你也同样用不着我。对你来说。我也只不过是只狐狸,就跟其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯养了我,我们就互相不可缺少了。
你看到那边的麦田了吗?我不吃面包,麦子对我来说一点意义也没有,麦田无法让我产生联想,这实在可悲。但是,你有一头金发,如果你驯养我,那该有多么美好啊!
金黄色的麦子会让我想起你,我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。
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你赋予我爱,我回馈给你责任。
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发表于 2019-8-14 09:03 | 显示全部楼层
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我忽然觉得人与人之间的关系,越有可以交换的东西越持久。

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